C'est pas grave... mais tout de même.

Alors là, il faut que tu saches que si tu passes par là par hasard et que tu as le physique de Sébastien Chabal (genre poilu grrrrrrr oulàlà ça fait peuuuur),  -voire - si tu es un scientifique babacool qui pense que la douche est une étape futile ET superficielle (tellement pas productif comme concept), alors tu peux passer ton chemin. Ceci n'est probablement pas pour toi, sauf si vraiment tu veux essayer de mettre quelques couleurs dans ta vie (et tant qu'à faire essaye aussi le déodorant, tu rendrais service à pas mal de gens, je t'assure).

Bref.

Ceci étant dit, je vais vous parler d'un temps que les moins de 35 ans ne peuvent pas connaître. A moins qu'ils n'aient eu des grandes soeurs addict au Club Dorothée, bien sûr.

Car : mesdames, (messieurs?), aujourd'hui, je vais vous faire nostalgiser (oui, j'aime bien les néologismes, aussi). Je vais vous faire perdre 25 ans d'un coup d'un seul, hop, on se replonge dans les eighties et on pleure un bon coup sur notre chère enfance insouciante.

Jem et les Hologrammes, tu t'en souviens? Hein?? Tu t'en souviens????

Mais siiiiiii!!! Jem, la super chanteuse qui se transformait grâce à Synergie en rock-star hyper connue trop-belle-trop-stylée-trop-rose-et-tout, avec ses frangines qui avaient toutes des couleurs de cheveux trop-chouettes-trop-colorées-trop-bad-girls-trop-je-veux-la-même-mais-j'ai-dix-ans-je-peux-pas???

C'était trooop biennnn!!!! Haaannn!!! J'avais toutes les poupées, moi, à l'époque... Bon, OK, trop moches les poupées, mais j'étais la cible parfaite pour me faire embobiner par le marketing à outrance autrefois (comment ça, maintenant aussi? Bon, oui, peut-être).

Mais revenons à nos moutons. Ou à nos starlettes, plutôt.

Jem (avec She-Ra, la cousine de Musclor, la princesse du pouvoir), c'était mon idole absolue. ALors quand j'ai vu que Sephora sortait une palette thématique spéciale aux couleurs des Hologrammes, pour célébrer la sortie prochaine d'un film adapté de la série animée, j'ai retrouvé mon âme de groupie de 8 ans et demi et j'ai hiiiiiiiiiiii-ié de bonheur!

Sauf que.

Ben, apparemment, en France, tu vois la palette, nada, quoi. On ne la trouve pas pour le moment. 

Il faut la commander sur internet au prix de 39 dollars, attention édition limitée. Mais: quand tu rajoutes les frais de port, tu t'en tires pour un bras, un oeil, et quelques orteils au passage.

Alors moi, je dis. Je veux bien être une cible marketing idéale et naïve, et me faire embobiner comme un chewing-gum autour d'un doigt de ma nièce de 5 ans, mais quand même, faut pas pousser mémé dans les orties (et quand je dis mémé, je ne parle pas de moi bien sûr. J'ai 37 ans mais quand même, un peu de respect siouplé).

Alors, OK, la palette est vraiment top, flashy, avec un éventail de couleurs merveilleux qui va du rosé au violet, en passant par un oranger divin. OK, les couleurs ont été assorties de manière à pouvoir harmoniser les teintes entre elles pour créer des looks démentiels hyper 80's, à faire passer Lady Gaga pour une rigolote de l'originalité (petite joueuse). Mais pourquoi la réserver pour le moment aux clients US???? Heiiin??? Pourkouaaaa?

Je la veux, moua, cette palette (snif). Sinon j'arrête de respirer (oui, j'ai de nouveau 8 ans et demi quand je la vois).

Et les rouge-à-lèvres qui vont avec aussi, d'ailleurs (tant qu'à faire).

Alors espérons que l'effet marketing Jem viendra à nous lorsque le-dit film sortira dans nos contrées. Note bien: c'est pas que j'ai hâte de le voir, ce film, oulà, non: ça a l'air d'être une daube pour midinettes... T'as qu'à voir: ils nous ont tranformé notre fée-Synergie (tu sais, celle qui transformais Jem et ses copines de très banales à bombasses avant leurs concerts) en petit robot à la StarWars (mais où kil est le glamour là-dedans?)

 Il est choupette Synergie, mais bon. Il a pas de cheveux.

Plus de magie et de belles pin-ups colorées: on a à la place des ados en pleine crise identitaire, accros aux nouvelles technologies (semblerait-il, rien n'a encore vraiment été dévoilé précisément)... Déception visuelle...

But WTF???

Alors on se console comme on peut: le packaging des produits qui en sont adaptés, lui, est strictement dans la lignée du dessin animé. Graphisme identique, noms qui rappellent les personnages de la série (on a un fard Misfits, un autre Stormer, un Stinger, un Jerrica, un Rio etc.)

Avec toutes ces couleurs, il y a de quoi jouer et de retrouver notre âme de (pré)ado! 

(peut-être même de quoi se consoler après avoir vu le-dit film supposé bidon)

Arghhh! Mais QUI est le directeur de casting? Scandalous!

A suivre, donc...

Sephora: SEPHORA COLLECTION : Jem and The Holograms: Truly Outrageous Eyeshadow Palette : eyeshadow-palettes

Shop Sephora Collection's Jem and The Holograms: Truly Outrageous Eyeshadow Palette at Sephora. This limited-edition palette is inspired by the movie.

http://www.sephora.com

Et bien voilà.

Ca fait un mois (et demi) que j'ai eu 37 ans.

37 ans...

Trente-sept ans... TRENTE-SEPT ans quoi! 

40 ans à 3 ans près...

Vache.

Si on m'avait dit ça un jour. Moi qui ai passé une bonne partie de ma vie à essayer de faire plus agée / vieille / mature que mon âge réel. Qui ai toujours arrondi mon âge au chiffre du dessus pour qu'on me prenne davantage au sérieux, et qui me suis toujours trouvée trop jeune pour (dans le désordre) : aller en boite / avoir des enfants / être sérieuse / me marier avec River Phoenix (8 ans de plus que moi, un ancêtre) / fumer des cigarettes / faire des plans de carrière. Etc.

J'ai toujours pensé que j'avais "bien le temps" de faire ceci ou cela. Trouver un job qui me plait vraiment, trouver un mec qui me plait vraiment, reprendre des études qui me plaisent vraiment, réfléchir à ma vie et au sens que j'ai envie de lui donner... Tout ça quoi. Des trucs chiants pour la plupart, on va dire. Et j'ai procrastiné pendant une bonne dizaine quinzaine d'années, en me disant que je verrai bien demain...

Et là tu vois, j'ai 37 ans. Cette enfoirée de dame nature n'a même pas frappé à ma porte pour me prévenir. Certes, il y a bien eu un ou deux (ou dix ou vingt) cheveux blancs par-ci par-là, mais noyés dans la masse (et par les couleurs de mon coiffeur), je n'ai pas vraiment prêté attention à leur présence désagréable (l'autruche, tu connais? Ben voilà, c'est moi).

Et puis, il y a eu le drame. 

Le jour où le vendeur de la FNAC m'a appelée "Madame".

"Qué madame?" que j'ui ai dit. En me retournant pour voir s'il y avait une vieille derrière moi qui essayait de me voler ma place. 

Ben y'avait pas de vieille derrière moi, figurez-vous. Il y avait juste moi qui avait l'air bien bête devant ce sale merdeux de petit naze de vendeur de la FNAC. Et mon égo, bien sûr, loin derrière, qui avait pris un grand coup dans sa petite gueule de quasiment-plus trentenaire.

Depuis ce jour, j'ai pris conscience d'un truc: je ne suis plus une gamine. Sans blague, oualà que c'est vrai j'te jure.

Les Miss France ont toutes quasiment 18 ans de moins que moi. Le choc.

Les nouvelles actrices en vogue aux US, sur lesquelles tout le monde fantasme, pourraient toutes facilement être mes filles. Ou mes nièces. Genre. 

Les joueurs de foot de ligue 1 ont vingt ans de moins que moi (crise cardiaque de prise de conscience).

Quand je rempli un questionnaire, je suis dans la catégorie "35-55 ans". Celle juste avant la case "retraité" (électrochocs de réanimation nécessaires).

Voilà voilà.

Et même qu'aujourd'hui, ça fait 4 ans que je suis mariée, et j'ai une petite fille à moi depuis presque 2 ans, s'il vous plaît.

Un exploit, voyez-vous, car il y a encore peu de temps de cela, quand je pensais "maman" j'imaginais une jeune-vieille périmée à la poussette greffée dans les mains, pas maquillée (plus le temps) et pas fringuée (trop pas pratique), coiffée comme l'as de pique avec une pince vite fait-mal-fait (rhaaaa l'expression de vieillarde!). L'anti-glamour par excellence, l'oeil vitreux de fatigue et la cerne prononcée, le cheveux gras et terne, la fesse molle, la jambe poilue.

Je pensais que c'était vraiment pas pour moi, le mariage, les enfants, la vie de famille et tous ces trucs chiants de la vie chiante des gens chiants.

Et puis j'ai rencontré mon Johnny perso (MJP). Et tout a basculé.

Aujourd'hui, je dois bien me rendre à l'évidence: on peut avoir envie de fonder une famille, on peut avoir envie de se poser et d'avoir une vie normale de femme de plus de 35 ans stable et épanouie, sans pour autant laisser la jungle envahir ses gambettes et l'anarchie capillaire prendre le pouvoir.

J'ai envie de dire: oui madame, oui monsieur, on peut avoir (plus de) 35 ans, être une maman et une vraie femme, sans pour autant tomber dans la vulgarité MILF en léopard ou le look pitoyable de l'ado retardée en rose bonbon / blond décoloré / lèvres botoxées.

A 40 ans, on est des bombasses en puissance, l'expérience en plus et l'acné en moins.

On peut s'assumer, tout simplement, sans tristesse et sans se prendre au sérieux, et rester belle au naturelle (avec quelques coups de pouces parfois, hein) même quand on a dépassé la catégorie "mademoiselle".

La jeunesse, c'est dans la tête (dixit les vieilles qui veulent se rassurer). Mais c'est clairement un état d'esprit. Qu'on a ou qu'on n'a pas (vous n'imaginez pas tous les vieux de 25 ans que je croise au quotidien dans mon boulot... Tristesse...)

Alors je le revendique: NON, à 37 ans (et demi) on n'est pas des périmées de la beauté! On est au top du top, l'expérience et la sagesse en plus (ou pas. un coup de folie de temps à autres n'a jamais fait de mal à personne!)

Si ça vous dit, on en discute ici?